La maison, cinquième partie

Première partie
Deuxième partie
Troisème partie
Quatrième partie

... 

Quelques préparatifs plus tard, Hannah monte à son tour se préparer… Dans le grenier, elle trouve Catherine vêtue d’une énorme jupe bouffante vert foncé qui s’étale facilement à plus d’un mètre autour d’elle, cachant ses pieds. Au-dessus, elle porte une veste de costume d’homme, noire, et une cravate verte qui s’étale tranquillement sur son corps fin.

-  Oh, Catherine ! Comme tu es belle !

Le visage de Catherine s’éclaire tout à coup, dévoilant un visage souriant orné de cheveux châtain roux magnifiques. Elle les a détachés, transformant son chignon bordélique en mèches élégantes ; joli tableau, où ses dreads ajoutent encore un peu plus de gaîté.

-  Oui, répond-elle.
-  Je les voyais plus longs…
-  Non… Jusqu’aux épaules seulement…

Du haut de sa fraîche quarantaine, Catherine en fait ce soir dix de moins.
-  Et je ne t’ai emprunté aucune de tes crèmes, ma chérie.
-  Tu me surprendras toujours.
-  Veux-tu que je fasse quelque chose pendant que tu te prépares ?
-  Hum… Oui, mets le couvert si tu veux, j’arrive.

En descendant, Catherine n’omet pas de crier :
-  C’est l’heure, Valentin, dépêchez-vous !
-  Oui ! J’arrive !…

Sixième partie.

STUP: SEXE 2

Impressionante la nuance entre tout ce que peut évoquer le mot « SEXE » en cette fin de première décennie de XXIème siècle (Platon! Dieu que le temps passe!) et ce qu'en dit notre petit dictionnaire de 1993. SEXE: 1. Caractéristiques physiques qui permettent de différencier le mâle de la femelle, l'homme de la femme. 2. Ensemble des individus de même sexe. 3. Organes génitaux externes.

Hugo est perplexe face à ces définitions. Alors la femme n'aurait pas de sexe? Quatre définitions, rien qui ressemble aux films interdits ou même aux clips de MTV. Approfondir le point 3... Seule piste interessante.

SEXUALITE: Ensemble des caractères et des comportements liés au sexe, à l'instinct sexuel. Voilà qui est plus clair. Quand la pauvre voix du R'n'B français parle de danser « façon sexe », c'est sûrement pour l'aider à repérer les « ultra-bonnasses ». Tout comme Super Zaza prend son super laser pour ratatiner les méga-méchants, une vraie bombe sexuelle, c'est une ultra-bonnasse, selon les racailles que cotoie Juliette. D'où peut venir ce terme? « Bonne », tout d'abord, permet de situer la chose: 1. Qui aime faire le bien [...]. 2. Qui réussit bien dans son travail. (Le rôle de la femme est donc de donner du plaisir à l'homme?) 3. Qui est d'une qualité satisfaisante. 4. Conforme aux règles morales et sociales. (Oui, il faut quand même être un peu à la mode et répondre aux critères physiques du moment... Patti Smith a bien été sex-symbol à son époque! Ce n'est pas universel!) 5. Agréable, savoureux. 6. Favorable. (Les mots parlent d'eux-mêmes...) 7. Juste, correcte, appropriée. (Pile poil ce qui me fait envie...) 8. Qui est important.

Moralité: si vous en trouvez une, ne la laissez pas s'échapper.

Ajoutons le suffixe -asse pour faire de l'adjectif un nom et en même temps y apporter un petit côté sale. Admirons au passage la proximité du terme « bonasse », soit « bon jusqu'à la niaiserie ». Terminons par le préfixe superlatif ridicule « ultra » pour obtenir... Un chat est un chat, une ultra bonnasse, pour celui qui utilise ce terme, est une grosse pute. Salope. Au moins potentielle. Que du bonheur. Impressionnant. Alan a bien compris l'idée, alors pour lui c'est devenu une insulte. Bien sûr vous vous retournez dans la rue en l'entendant dire « Espèce d'ultra-bonnasse! » à sa potesse pour se venger de la dernière vanne.

Autant de subtilité dans une telle vulgarité, c'est le serpent qui se mord la queue! Mais ce n'est pas fini, car on a toujours une face cachée, comme en témoignait Chantal la bourge. La plus complète dénigreuse d'ultra-bonnasses ne peut jurer n'avoir jamais, se laissant divaguer, rêvé de posséder le sex-appeal tout en courbes de Druuna par exemple (Druuna, Druuna, ...héroïne de BD bien sûr!). Vous ne la connaissez pas? Demandez à Hugo, voire à Alan, de soulever son matelas! Quoique, c'est quand même réservé au petit monde du dessin à bulles. Mais il y en a d'autres. Elles sont irrésistibles. N'importe quel jeune homme, même si c'est loin d'être le genre de personnes qu'il recherche dans la vie quotidienne, s'endort un soir de temps en temps en passant à l'une d'elles.

STUP: SEXE 1

Alors tu n'es pas comme on voudrait que tu sois? Tu t'interesses à autre chose?

Sophie, elle, ne veut pas être la bourge pseudo-séduisante de la pub pour le soin des problèmes d'érection. On se remet en situation: la bourge est dans son salon, chic, propre, desinfecté et douillet si tu es toi même désinfecté, si tu ne pètes jamais et si tu n'as pas de salive dans la bouche... Car petit rappel, parfois on postillone, parfois même l'humain bave! C'est ça l'inconvénient avec la salive. Alors nous nous offrons la toute dernière invention des instituts Pharmacoma: Buccodry, pour des muqueuses sèches en permanence. Bref, vous l'aurez compris, la vieille bourge, sous ses aspects respectables, est une bête de sexe, une vraie chienne, une chaudasse aux courbes plus que généreuses. Vous pensez bien qu'avec sa fraîche cinquantaine est venue la maturité physique de laquelle toute minette rêve. Epanouie, Chantal sait tout de la séduction, et grâce aux progrès de la médecine et des cosmétiques, elle ravivrait la flamme de n'importe quel cadavre. Mais pas de ça! Elle est fidèle, la bourge! Fidèle à son mari, car ça sent le catho à plein nez, le faux catho, le catho du dimanche, la pétasse évoluée, donc, dans les deux sens de la locution: positif à l'horizontal, abject à la verticale. Méprisante, quand elle daigne faire attention à vous, mais vous ignorant dans le cas général. Chieuse, fière, mais avec une maison bien tenue, des enfants bien élevés, qui se sont fait une situation, comme on dit, et puis, les valeurs, les fameuses valeurs. On fait un petit chèque aux assos de charité quand on a le temps. Ah! Quel tableau alléchant pour Charles! Charles, le mari bien sûr, soit l'homme qui dégoûte Sophie. Mais le problème de Charles, hormis celui d'être l'équivalent masculin de Chantal (avec le bonus de l'homme, c'est-à-dire le costard, la classe élégante, l'argent, la stabilité, la sécurité qu'il incarne...), c'est qu'il a beau faire du sport, du tennis, du golf, son corps ne se conserve pas aussi bien que celui de son épouse. Il ne suit plus, le brave! Il ne peut plus assouvir tous les désirs de sa belle. « La première fois que Charles a eu des problèmes d'érection... » C'est la que le scénario s'éloigne de la réalité des personnages. Ils ne diraient jamais ça. Mais bon, c'est ça une pub, ça délivre un message, en l'occurence: « Vieux bourges! Libérez-vous! Osez! Et puis allez en parler à votre médecin, après tout c'est bien naturel! » Et de toutes façons, vous allez passer de plus en plus de temps avec lui dorénavant. Alors, dans la pub, Charles arrive derrière Chantal pour lui glisser un bisou dans le cou. On imagine bien sûr qu'il va ensuite lui arracher ses vêtements pour la baiser comme un fou! Mais pudeur, quand même. Autrement il faudrait aller à confesse.

Tout ceci pose de deux interrogations: le sexe... jusqu'à la mort? Et du coup: est-ce que le sexe c'est la vie?